Отправлено: 24.11.12 09:15. Заголовок: АНЕКДОТЫ

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.11.12 09:29. Заголовок: Народная примета: е..

Народная примета:
если чайка летит задом наперёд, значит сегодня сильный ветер.

**************************************************************

Сегодня постриглась. Думала, парикмахерская, а оказался монастырь.

**************************************************************

Бензин дорожает, потому что увеличиваются затраты на его перевозку из-за подорожания цен на бензин.

**************************************************************

-Девушка, дайте свой телефончик.
-Ишь ты какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь ты какая прыткая. Это ограбление!

**************************************************************

-Что бы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
-Ну и как? Уже есть результаты?
-Конечно есть! Лошадь ТАААК похудела!

**************************************************************

-Чем умный человек отличается от глупого?
-Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

**************************************************************

-Скажите, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
-А какже! Недавно я купил сыну дачу, а дочке уже достраиваю дом.

**************************************************************

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их просто объедают!

**************************************************************

Это просто безобразие!!!- ругается квартирант с хозяйкой. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь не ванной!!!

**************************************************************

-Пойдём купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
-С желудочным.

**************************************************************

КТО богаты, тем и РАДЫ!!!

**************************************************************

Объявление: Молод сердцем! Немного старше в других местах.

**************************************************************

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла.

**************************************************************

Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь, не полетит.

**************************************************************

Картина Репина: Кащей Бессмертный слушает кукушку.

**************************************************************

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается самым слабым усилием воли!

**************************************************************

В мире нет Вечных Двигателей. Зато полно Вечных Тормозов.

**************************************************************

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

**************************************************************

Герасим поймал Золотую рыбку. Теперь у него три коровы!

**************************************************************

Матом тебя прошу, приезжай скорее!!!

**************************************************************

Гарри Потер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше от славитсятем, что умеет находить туда вход.

**************************************************************

Женская логика:
Во-первых, я не брала!!! А во-вторых, уже положила на место!!!

**************************************************************

 Отправлено: 24.11.12 09:46. Заголовок: Sergey , спасибо за ..

Sergey , спасибо за тему! [взломанный сайт]

Насмешил! [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.11.12 11:40. Заголовок: Гарри Потер славит..

цитата:

Гарри Потер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше от славитсятем, что умеет находить туда вход.

[взломанный сайт] точняк!

цитата:

-Пойдём купим водки, смешаем её с соком! - С каким соком? -С желудочным.

надо запомнить. [взломанный сайт]

от меня анекдоты:

* * *
Маленькая девочка плачет в аптеке:
Мама отправила меня за лекарством, а я название забыыылаааа. Помню только, что в его состав входит метиламинофинилацетат...

* * *
Мальчику Вите подарили на День Рождения набор юного слесаря. Мальчуган спился за две недели.

* * *
-Проводник, почему всё ещё закрыты туалеты???
- Москва. Санитарная зона, вообще-то.
-Но мы уже сутки едем!!!
-Город, знаете ли, тоже растёт....

* * *
-Мама, почему моего братика аист принёс, а меня в капусте нашли.
-Да уронил тебя аист.

* * *
Маленькие хитрости: если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

* * *
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в верхний правый угол.

* * *
Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют паталогическую астракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А как вы считаете, товарисчи колхозники?
Встаёт мужик, навоз с валенка отряхнул и отвечает:
-Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

* * *
-Что такое ложь?
-Ложь, это лазновидность зелновых культур.

* * *

В ресторане:
-Мадам, Вы любите сухое вино?
-Люблю! Насыпайте!

 Отправлено: 13.01.13 13:38. Заголовок: - Девушка, какой у в..

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

* * *

Звонок в милицию в 12 часов ночи:
-Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажете сколько времени?
...- 12 часов!
Через пять минут опять звонок:
-Здравствуйте, это Рабинович. Вы не скажете сколько времени?
...-Но вы же недавно звонили!
-Но ведь, время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
...-12 часов 5 минут!
Через пять минут опять звонок:
-Здравствуйте, это Рабинович! Вы не скажете сколько времени?
- Вашу м...ть!! приезжайте в участок и забирайте ваш сраный конфискованный будильник!!!

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

* * *

 Отправлено: 27.01.13 10:29. Заголовок: У природы нет плохой..

У природы нет плохой погоды.
Всякая погода – благодать!
Если вы в любое время года
На Канары можете слетать.

***

Сcора мужа и жены.
Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!
Жена:- Могу и отпеть!!! [взломанный сайт]

***

Разрыв отношений - всегда больно. Ну не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно неприятно.

***

-Алло!Я на счёт своего сарая!
-Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!
-НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

***

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

***

… Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…